Роберт Рождественский

А еще, я не могу просто так читать Рождественского. Без слез, я имею ввиду.
Я еще не всю книгу прочла, но вот некоторые отрывки из стихотворений, которые меня из колеи, можно сказать, выбили.

1) В теплое море
падает
мелочь.
Круглые капельки серебра.
Капли надежды...
Едем.
Пора!..

... Где-нибудь в тихой палате больничной
за пять минут до конца своего
вспомню я снова
этот обычай,
слабой рукой
ухвачусь за него.
И, завершая собственный опыт,
на промелькнувшее оглянусь.
Брошу монетку
в жизненный омут...
Может, вернусь?


2) С добрым утром!
Ты спишь еще?
Встань скорей!
Ты сегодня веселое платье надень.
Встань!
Я птицам петь для тебя велю,
Начинается день.
Начинается
день!
Я люблю это время.
Я
жизнь люблю!


3) Мечта приходит к нам
еще неосязаемой,
неясной,
невидимой,
неназванной, как правнук.
И остается в нас до исполненья.
Или до смерти.
Это все равно.
Мы без мечты немыслимы.
Бессильны.
Но если исполняется она,
за ней - как ослепление -
другая!..
Исполнилось лишь самое начало.
Любовь исполнилась
и крик ребенка.
Исполнились друзья,
дороги,
дали.
Не все дороги
и не все друзья, -
я это понимаю!..

Только где-то
живут мечты -
наивные, смешные, -
с которых мы и начали мечтать.
Они нам в спины смотрят долго-долго -
вдруг обернемся
и "спасибо!" скажем.

@темы: Книги, Стихи, Цитаты, Думается чойта

---

Деньги, деньги, дребеденьги!!111...

Вечер был проведен со смыслом! Ностальгировала, как могла
Наткнулась в новостной ленте на скрин из Острова Сокровищ, так меня унесло х) Всю субботу грезила пересмотреть мультик, а сегодня смогла, наконец!
Пошли первые минуты, я уже ржала, как ненормальная! Когда появился Доктор Ливси, я так смеялась, до слез! Вместе с ним прям. У него лыба что, всегда? И в ванной, и во сне?
Капитан Смоллет вообще отдельная история!
"- Пушка... Они заряжают пушку... Зачем? А! Они будут стрелять!!!"(с)
Шикарно, черт побери!

Цитаты из мультфильма

1) — Аритмия, замечательно. Какая прелесть.
— Где Черный Пес?
— Успокойтесь, здесь нет никаких собак.
2) Билли! Разве ты не узнаешь меня, Билли? Не узнаешь своего старого товарища?
3) Вот ваш друг, Билли.
4) Где карта, Билли? Нам нужна карта.
5) Голосую: Убить!
6) Дерк, Джони, Черный Пес! Вы не оставите в беде старого Пью?
7) Долго мы будем болтаться как маркитантская лодка? Мне до смерти надоел капитан. Я хочу жить в его каюте.
8) Какой хороший мальчик.
9) Кто-то боялся Пью, кто-то — Билли Бонса, а меня боялся сам Флинт.
10) — К черту дверь!
— Есть, сэр!
11) Ладно, попытаемся спасти эту трижды никому не нужную жизнь.
12) Мне не нравится эта экспедиция! Мне не нравятся эти матросы! И вообще… что?!! А, да! Нет! Мне вообще ничего не нравится, сэр!
13) Не скажете ли бедному слепому человеку, потерявшему драгоценное зрение во имя храброй защиты своей родины Англии, в какой местности он находится?
14) Отдать кормовые и носовые.
15) Поднять якорь!
16) Пушка… Они заряжают пушку… Зачем? А! Они будут стрелять!
17) Ребята! Вы слишком много курите! С такой одышкой вам не пробежать и ста ярдов.
18) Слово «Ром» и слово «смерть» для вас означает одно и то же
19) Характер отсутствует.
20) Характер скверный. Не женат.
21) Через час те из вас, кто останется в живых, будут завидовать, хе-хе, мертвым.
22)Я такой же осёл как и вы, сэр!

Кадры =)

src="static.diary.ru/userdir/2/1/0/3/2103358/7638605...">




Ну вот... Я теперь фигурки хочу
Помню, когда еще мелкая была, и мы только-только купили кассету с этим мультиком, я его до дыр засмотрела. Почти всегда, правда, перематывала песни актеров х) Еще, блин, почти никому не нравился мультик, и я одна из своего окружения по нему тащилась

@темы: Цитаты, Мультфильмы, Праздник))), Интересность, арты *-*, Музыка *з*

---

Литература.
Мой сосед - идиот, стебающийся над всем и вся. Его друг сидит позади меня. Такой же некультурный, с плоскими шутками, проседает жопу, комментирует всех и, простите, обсирает.
Выходят все по очереди Пушкина рассказывать. Эти два вставляют свои совершенно не смешные и вульгарные шутки.
Уже начинает надоедать.
Выходит Илонка.
- Ахахаха, сука, как корова прошлась!
Блеадь, в тот момент я поняла, что значит выражение "кулаки чесались".
Илонка картавит. Эти ржут.
Меня уже накрывает.
Думаю: "Все так вяло рассказывают, а я чо? Как все?"
Вышла так.
И начала.
У меня голос не типичный девичий - высокий, звонкий, а наоборот - низкий, громкий.
Из меня эмоции хлещут, и я слышу, как один из этих выдает:
- Них*я голос!
Да, сука, получай!
XDD
Лермонтова стихи искала...
Подобрала парочку, особо понравившихся:

1) Для чего я не родился

Для чего я не родился
Этой синею волной?
Как бы шумно я катился
Под серебряной луной,
О! как страстно я лобзал бы
Золотистый мой песок,
Как надменно презирал бы
Недоверчивый челнок;
Все, чем так гордятся люди,
Мой набег бы разрушал;
И к моей студёной груди
Я б страдальцев прижимал;
Не страшился б муки ада,
Раем не был бы ты прельщен;
Беспокойство и прохлада
Были б вечный мой закон;
Не искал бы я забвенья
В дальном северном краю;
Был бы волен от рожденья
Жить и кончить жизнь мою!


2)Цитата из «Лермонтов. Земля и Небо»
Что во власти у нас, то приятнее нам,
Хоть мы ищем другого порой,
Но в час расставанья мы видим ясней,
Как оно породнилось с душой.


3) Измученный тоскою и недугом

Измученный тоскою и недугом
И угасая в полном цвете лет,
Проститься я с тобой желал как с другом,
Но хладен был прощальный твой привет;
Но ты не веришь мне, ты притворилась,
Что в шутку приняла слова мои;
Моим слезам смеяться ты решилась,
Чтоб с сожаленьем не явить любви;
Скажи мне, для чего такое мщенье?
Я виноват, другую мог хвалить,
Но разве я не требовал прощенья
У ног твоих? но разве я любить
Тебя переставал, когда толпою
Безумцев молодых окружена,
Горда одной своею красотою,
Ты привлекала взоры их одна? -
Я издали смотрел, почти желая,
Чтоб для других очей твой блеск исчез;
Ты для меня была как счастье рая
Для демона, изгнанника небес.


4) Как часто, пестрою толпою окружен

Как часто, пестрою толпою окружен,
Когда передо мной, как будто бы сквозь сон,
При шуме музыки и пляски,
При диком шопоте затверженных речей,
Мелькают образы бездушные людей,
Приличьем стянутые маски,

Когда касаются холодных рук моих
С небрежной смелостью красавиц городских
Давно бестрепетные руки, —
Наружно погружась в их блеск и суету,
Ласкаю я в душе старинную мечту,
Погибших лет святые звуки.

И если как-нибудь на миг удастся мне
Забыться, — памятью к недавней старине
Лечу я вольной, вольной птицей;
И вижу я себя ребенком; и кругом
Родные все места: высокий барский дом
И сад с разрушенной теплицей;

Зеленой сетью трав подернут спящий пруд,
А за прудом село дымится — и встают
Вдали туманы над полями.
В аллею темную вхожу я; сквозь кусты
Глядит вечерний луч, и желтые листы
Шумят под робкими шагами.

И странная тоска теснит уж грудь мою:
Я думаю об ней, я плачу и люблю,
Люблю мечты моей созданье
С глазами, полными лазурного огня,
С улыбкой розовой, как молодого дня
За рощей первое сиянье.

Так царства дивного всесильный господин —
Я долгие часы просиживал один,
И память их жива поныне
Под бурей тягостных сомнений и страстей,
Как свежий островок безвредно средь морей
Цветет на влажной их пустыне.

Когда ж, опомнившись, обман я узнаю,
И шум толпы людской спугнет мечту мою,
На праздник незванную гостью,
О, как мне хочется смутить веселость их,
И дерзко бросить им в глаза железный стих,
Облитый горечью и злостью!..

@темы: Стихи, Цитаты, Интересность, школоло, моя жизнь или что-от вроде этого хдд;

---

Концерт — изысканная форма самоистязания. Дирижер стучит палочкой по пульту. Миг напряженной сосредоточенности — и почти тут же общее сонное безразличие, которое нагоняет на публику оркестр своей музыкальной изморосью. Моя голова, однако, свежа, и тысячи маленьких зеркал отражают происходящее. Нервы приятно вибрируют. Звуки прыгают по ним, как стеклянные шарики, подбрасываемые миллионами водяных струй фонтана. Мне никогда еще не приходилось слутать музыку с таким пустым желудком. Возможно, поэтому я не упускаю ни единого звука, даже звука падающей в зале булавки. Мне кажется, что я голый и что каждая пора моего тела — это окно, и все окна открыты, и свет струится в мои потроха. Я чувствую, как звуки забиваются мне под ребра, а сами ребра висят над пустым вибрирующим пространством. Сколько времени это продолжается, я не имею ни малейшего представления, я вообще теряю всякое понятие о времени и месте. Наконец я впадаю в какое-то полубессознательное состояние, уравновешенное чувством покоя. Мне кажется, что во мне — озеро, переливающееся всеми цветами радуги, но холодное, точно желе. Над озером широкой спиралью поднимается вереница птиц с длинными тонкими ногами и блестящим оперением. Стая за стаей взлетают они с озера, холодного и спокойного, проносятся над моими лопатками и исчезают в белом мареве пространства. Потом кто-то медленно, очень медленно, как старая женщина в белом чепце, проходит по моему телу, закрывая окна-поры, и я вновь обретаю себя.
(с) Генри Миллер. "Тропики Рака"

@темы: Книги, Цитаты

---

— Тогда договоритесь и провожайте Настю по очереди. Чем кормили-то?

— Какавой и кашей. Я не ел, потому что каша была по вкусу как пюре из картошки. А какаво мне понравилось. Бабушка мне такое дает. Мы с Димой поменялись —он мне какаво, а я ему кашу.

— Вася, не какаво, а какао, —поправила я.

— Какая разница? — не понял ребенок.

—А на уроках? Что делали?

— Не помню. Какаво помню, а на уроках не помню.
(С)

Ыыы... Шыкарная весчь
Читаю и дико ржу х)

@темы: Книги, Цитаты, Интересность, Юмор, который понятен только мне х)

---

Born This Way

Слова хорошие, да и песня такая зажигательная!
И-и-и-иха-а-а-а!

English version

It doesn’t matter if you love him, or capital
H-I-M
Just put your paws up
‘Cause you were born this way, baby

My mama told me when
I was young
We are all born superstars
She rolled my hair and put my lipstick on
In the glass of her boudoir
“There’s nothin wrong with lovin who
you are”
She said, “cause he made you perfect,
babe”
“So hold your head up girl and you’ll go
far,
Listen to me when I say”

I’m beautiful in my way
‘Cause god makes no mistakes
I’m on the right track baby
I was born this way
Don’t hide yourself in regret
Just love yourself and you’re set
I’m on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way
Ooo there ain’t no other way
Baby I was born —
I’m on the right track baby
I was born this way

Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be!

Give yourself prudence
And love your friends
Subway kid, rejoice your truth
In the religion of the insecure
I must be myself, respect
my youth
A different lover is not a sin
Believe capital H-I-M (hey hey hey)
I love my life I love this record and
Mi amore vole fe yah
(love needs faith)


I’m beautiful in my way
‘Cause god makes no mistakes
I’m on the right track baby
I was born this way
Don’t hide yourself in regret
Just love yourself and you’re set
I’m on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way
Ooo there ain’t no other way
Baby I was born —
I’m on the right track baby
I was born this way

Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be a drag — just be
a queen
Don’t be!

Don’t be a drag, just be a queen
Whether you’re broke or evergreen
You’re black, white, beige, chola*
descent
You’re lebanese, you’re orient
Whether life’s disabilities
Left you outcast, bullied, or
teased
Rejoice and love yourself today
‘Cause baby you were born this way

No matter gay, straight, or bi,
Lesbian, transgendered life
I’m on the right track baby
I was born to survive
No matter black, white or
beige
Chola or orient
made
I’m on the right track baby
I was born to be brave

I’m beautiful in my way
‘Cause god makes no mistakes
I’m on the right track baby
I was born this way
Don’t hide yourself in regret
Just love yourself and you’re set
I’m on the right track baby
I was born this way

I was born this way hey!
I was born this way hey!
I’m on the right track baby
I was born this way hey!

I was born this way hey!
I was born this way hey!
I’m on the right track baby
I was born this way hey

Русская версия

Не имеет значения, любишь ли ты его или ты любишь Бога.
Просто подними свои лапки вверх,
Потому что ты рождена именно такой, милая.

Когда я была ещё маленькой, моя мама сказала мне,
Что мы все рождаемся суперзвёздами.
Она делала мне прическу и красила мои губы
Перед зеркалом своего будуара.
“Нет ничего предосудительного в том, что ты любишь себя такой, какая ты есть”, —
Сказала она, — “Потому что Бог создал тебя совершенной, малышка.”
“Так что, держи голову высоко, дорогая, и ты всего добьёшься,
И слушай то, что я говорю.”

Я красива по-своему,
Ведь Бог не делает ошибок.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.
Не прячь своё Я за сожалениями,
Просто люби себя, и всё у тебя будет.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.

О-о-о, нет другой дороги.
Милая, я рождена такой.
Милая, я рождена именно такой.
О-о-о, нет другой дороги.
Милая, я рождена —
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.

Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь!

Будь осторожна
И люби своих друзей.
Дети улиц, гордитесь своей правдой.
В этой религии сомнений
Я должна быть самой собой, уважать свою молодость.
Разные любовники — это не грех.
Верь в Бога (эй, эй, эй)
Я люблю свою жизнь, я люблю эту песню
Моя любовь нуждается в вере (любви нужна вера).

Я красива по-своему,
Ведь Бог не делает ошибок.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.
Не прячь своё Я за сожалениями,
Просто люби себя, и всё у тебя будет.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.

О-о-о, нет другой дороги.
Милая, я рождена такой.
Милая, я рождена именно такой.
О-о-о, нет другой дороги.
Милая, я рождена —
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.

Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь надоедливой — просто будь принцессой
Не будь!

Не будь надоедливой, будь принцессой.
На мели ли ты или при больших деньгах.
Темнокожий ли ты, белый, желтый или латинос.
Ливанец ты, или житель Востока.
Или превратности жизни
Сделали тебя изгоем, на которого все наезжают
Веселись и люби себя сегодня,
Ведь, милая, ты рождена именно такой.

Не имеет значения, гей ты, натурал или би,
Не имеет значения твоя ориентация.
Я на верной дороге,
Я рождена, чтобы выжить.
Не имеет значения, темнокожий ты, белый или желтый.
Не имеет значения, латинос ты или родился на Востоке,
Я на верной дороге пути, малышка,
Я рождена быть храброй.

Я красива по-своему,
Ведь Бог не делает ошибок.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.
Не прячь своё Я за сожалениями,
Просто люби себя, и всё у тебя будет.
Я на верной дороге, малышка.
Я рождена именно такой.

Я рождена именно такой, эй!
Я рождена именно такой, эй!
Я на верной дороге пути, малышка,
Я рождена именно такой, эй!

@темы: Цитаты, Музыка *з*

---

Щи-слива :д

Вот опять только с тетральной - со спектакля хд Показывали детскому саду.
Черт возьми! Я, кажется, опять педофил!
Но, минус, что они слишком маленькие, - суть не очень понимают хд Для них все красочно, музыкально, интересно х) Только это.
Значит, начало спектакля.
ЗАКОСИПОРИЛИ СРАЗУ
Звукорежиссер включил музыку начальную слишком рано, и мы даже не успели подготовиться. В итоге Сережа бегал, метался, искал шапку и плащ, который забыли в кабинете х)))) Золушкин в итоге взял.
Он ещё бегал за кулисами, об корзину споткнулся, выматерился, налетел на Дениса с копьем, натянул шапку левой пяткой и поскакал
Потом "соло" Золушки х)
На фразы типа: "Верно?" или "Правда?", они все кричали так радостно: "ДААААААААА~~~". О Боже, мы даже не могли сдержать смех, только затыкали себе рты, чтобы не оглушить зрителей ржачем XD
Когда шло затемнение - нихрена не было видно х))) Мы понесли декорации: кто-то вазоны с цветами, кто-то скамейку, а Денис усадьбу понес. Так в тьме нифига не видно, он идет на таран, об щиток БЫДЫЩ. Наш ржач был слышен о-о-о-о-о-очень хорошо XDDD
Значит, когда была сцена с Золушкой, мной и дочерьми, то один мальчик маленький ткнул в меня пальцем и так шепотом: "Мачеха такая пра-а-а-ативная-я-я-я-я!!". Я чуть со сцены не упала, но вовремя взяла себя в руки XD
Конечно, это мне комплимент, что дети поверили
Потом мы косили с голосами: то сорвем случайно, то как будто с бодуна хорошего. Потом мы поржали XD
Еще, когда Король кричал Капралу ответ на вопрос: "Сколько туфелек на ней, говорите, было?" "Одна! Одна-а-а-а-а-а!!!", один мальчик так зло выкрикнул: "ДВЕЕЕЕ!!!!!"
ОБОЖЕ, мы думали, мы там же скончаемся хДДД
Правду говорят - третий раз - алмаз

@темы: Друзья, Цитаты, театралка*о*, моя жизнь или что-от вроде этого хдд;

---

Мастер и Маргарита

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (с)
Вот черт!
Забавно, а главное - верно подмечено!

@темы: Книги, Цитаты, Юмор, который понятен только мне х)

---

Небеса обетованные

Новый просмотренный фильм. СССР. 1991 год. Во времена, так сказать, Перестройки.

Сюжет. Спойлер, так скажем))

Начало 90-х. СССР доживает последние дни. В стране нищета, смута и неустроенность. На городской свалке живут бездомные и несчастные люди, которые не смогли найти свое место в новой жизни, зарождающейся на обломках старого порядка. У каждого из этих людей своя судьба, свои радости и горести. Они борются за место под солнцем с городскими властями, отстаивая своё право жить на земле и не страшась танков, посланных властями.

В главных ролях

Лия Ахеджакова — Фима
Ольга Волкова — Катя Иванова
Валентин Гафт — Дмитрий Логинов, главарь бездомных по прозвищу «Президент»
Леонид Броневой — Семён Ефремович Бакурин, полковник в отставке
Олег Басилашвили — Фёдор Степанович
Светлана Немоляева — Аглая Свидерская, бывшая жена Логинова
Роман Карцев — Соломон
Вячеслав Невинный — Степан
Александр Пашутин — машинист

И я ещё раз, в очередной долбанный раз, восхитилась кинематографом СССР. И не только кинематографом.
Не-е-е-е-ет. Актерами. Так будет лучше х)
При просмотре данного фильма удалось и хорошо посмеяться и, чего уж скрывать, поплакать под конец (меня всегда преследовала излишняя сентиментальность).
В принципе, да, та помойка, где жили все эти люди, как бы показывала Россию в то время. Сравнивая с помойкой, сравнивая с людьми, что там находились.
Последняя сцена, где они умирали, но в тоже время улетали на паровозе, меня пробрала до мурашек. Горло сдавило, на глазах выступили слезы.
И все это настолько... Тронуло, что даже слов будет мало, чтобы описать все ощущения и эмоции))
Лишь одно:




Это даже... Часть х)

Цитатки для затравки

— Президент, они говорили по-нашему?
— Да, только без матерных слов.

***

В овощах пестициды и нитраты. Прям не знаешь, от чего помереть.

***

— Тараканиха! Пошли на овощную базу капусту коммуниздить!
— Щас! Мешок ток возьму!

***

— Чувствуешь моё биополе?
— Какое поле?!
— Ну не колхозное же!

***

— Принесла её нелёгкая!
— Да ну ладно! Ну хрен с ней, маманя всё-таки!

***

— Товарищ! Чувствую, что вы в душе член КПСС.
— Чего?
— Окажите материальную поддержку первой пионерке. Старая жопа! Девушка, перед вами жертва коммунистического террора. Окажите материальную поддержку! Боженька вас не оставит. Вашей мамочке тоже подадут, вспомните меня.

***

— Фима, это ты?
— Нет, это призрак вашего коммунизма.

***

— Деточка, подойди! Подойди ко мне, мой пионер! Скажи, тебе в школе про милосердие говорили?
— Не-а.
— Паршивая школа у тебя, деточка. А тебе мама с папой денюжку дали? Дали на завтрак?
— Ну дали немножко.
— Дали немножко? Ты же всё равно всё прокуришь, проиграешь в автоматы. Дай тёте Фиме денюжку, она за твоё здоровье супу выпьет.

***

— Ты же художница! А сидишь на паперти с протянутой рукой!
— Что ты называешь папертью, этот засранный асфальт? Вся страна стоит с протянутой рукой.

***

— Я курю «Беломор»!
— Ты бы лучше «Мемориал» курила!

***

— Привет, путанки! Как жизнь половая?
— Получше, чем у тебя!
— Не груби бабушке!

***

Ну, ты на демократической платформе или упираешься по-прежнему в ленинизм?

***

— Кто это?
— Кто! Люська, Люська это! Дурак тебя понюхал! Ты чё, не узнал, что ли?
— Ой, Люсико!!!
— Ну куда ты лезешь-то?!

***

Смеситель финский.

***

Это же моя булка! Я её выследила!

***

— Ты что, мать?
— Голодаю я…
— А так и не скажешь, на вид упитанная.
— Я с голоду пухну.

***

— Тебя как, тётка, как зовут?
— Не припоминаю.
— А живёшь где?
— Не знаю.
<...>— Ты безродная, что ли?
— Ничего не помню…
— Значит так. Меня зовут Анфимья, но я тебе разрешаю звать меня Фима. Это конвертируемый рубль… А ты будешь Катя. Согласна?
— Угу.
— Фамилии у тебя тоже нету?
— Откуда ж ей взяться-то?
— Дура! Иванова твоя фамилия, ежу ясно! Посмотри на себя!

***

И я глубоко уверен, товарищи, что в нашем городе с каждым годом будет появляться всё больше и больше новых столовых для нищих... и стариков.

***

Получи, фашист, гранату!

***

Дима, получи бабушек. 15 суток за хулиганство.

***

— Бакурин Семён Ефремыч, полковник в отставке, участник русско-японской войны.
— Девятьсот пятого года, что ли?
— Сорок пятого.
— Цусиму просрал!
— Чего??? Я Муданзян взял!
— Что он взял?
— А, так ты ещё и глухая!
— Ну извините, мне-то один хрен.

***

— Я политическая, я борюсь с их милосердием.
— Политические так не выражаются. "Просрал"!..
— Ну извините, вырвалось.

***

— А ты за что?
— Я голодаю.
— Против кого?
— Очень кушать хочется просто.

***

— Да что ж ты скребёшь всё? На вот, ешь.
— А ты?
— А! Я не ем, я пью.
— А, гротеск! Понимаю.

***

— Эй! Вы чего делаете? Зачем колёса снимаете? Это же моя машина!
— Папаша! Тебе полезно ходить пешком!

***

— Эй! Отставить!
— Папаша, шёл бы ты к своей мамаше!

***

— Ну, бабки, собирайтесь на работу.
— Чё делать-то?
— Милицию мыть.
— Вас отмоешь!

***

— Ну какой интересный мужчина, Фима!
—Катя, знаешь что? Ты только на этого мужика глаз свой блядский больше не клади. Ладно?

***

— Так, у меня есть вполне приличный костюм. Я в нём защищал диссертацию. Щас я его принесу.
— Да ты что, Соломон! Я же в него не влезу!
— Но я был тогда полнее.
— И выше!
— …И выше…

***

— Бандюги! Может, они с дружеским визитом? Мы ж теперь русиш-американ пхай-пхай!
— Правильно, мы с дружеским визитом. Мир! Дружба! Перестройка! Горбачёв!
— Ой, ё!
***

Президент, вы мямля! Мы вас переизберём!

***

— Ой! Коротка кольчужка-то!
— Вы бесподобны, Президент!

***

— Пейзаж. Ну, вообще-то я слабовата в пейзаже.
— Аэропорт?
— Нет, это вид из окна.

***

— Вот это я люблю. Автопортрет.
— Автопортрет брата?
— Это ж бюст! Мой!
— А, гротеск! Хорошо.

***

— Это вагон для курящих?
— И для пьющих!

***

Щас я из тебя соцреализм сделаю!

***

— Хотелось бы, чтоб у вас были дети!
— Я так мечтаю о детях!
— Вижу!!
— Спасибо!

***

— А это вот артистка. Это Катя Иванова, большая знаменитость. Народная артистка республики.
— Народная? Какой республики?
— Да практически всех. Автономных.

***

— А это тётя, тётя моей жены! Она из Калинина! Она хорошая!!!
— Я не из Калинина! Глупый он, забыл всё, молодой! Я из Твери!

***

Фотограф, сними меня с генералом. Снимитесь со мной! И с артисткой. Снимитесь со мной, пожалуйста!<...>Вот так, поближе. А теперь без вдовы.

***

— А что здесь снимать?
— Я сама сниму!

***

— Президент вместе с Федей сидел в лагере.
— Сегодня многие, которые сидели, вышли в президенты.
— А те, кто сейчас президенты, ещё сядут.

***

— Когда мы штурмовали Муданзян… ночью… Ба-бааах! Ба-ба-ба-бааах!! Ббааах!!!! Артподготовка началась.
— Это в Маньчжурии…
— Не знаю. Потом пошли танки… а за ними мы, пехота.
— За нашу пехоту родную!
— Она того стоит.

***

За тебя, Сеня! И вообще, за всю эту… Маньчжурию!

***

Подождите, я ничего не понимаю. Вы за мой счёт жрали-пили… я за каждую бутылку платила по… по… втридорога! Да вы ж меня по миру пустили!! Да что ж ты думаешь, старый ты пердун, что ты думаешь?! Ты мне нужен, да? Да ты нам не нужен, блин!! Нам твой дом нужен!!! Вдова, уйди!!

***

Больше жизни, больше жизни, рухлядь старая! Раз-два, раз-два!

***

Пошевеливайся, говны собачьи! Шире шаг!

***

Ну-ка заодорнее, задорнее! Что вы как на собственных похоронах? Во! Во! Идут, идут все! А вы чё, особенные, что ль? Ну-ка давай, костыль, в строй! И ты, жопа в шляпе, тоже!

***

Ну ты, старая песочница! Не симулировать! Не си… Я тебя, падла, знаю! Я тебя десерту лишу сегодня!

***

Куда же вы, товарищ Свидерская? Позвольте чмокнуть вас в марксистско-ленинскую щёчку!

***

Ты зачем привела мне этого контрреволюционера?

***

— Я, можно сказать, когда ты отсиживался в лагерях, Родину грудью защищала!
— Чем ты защищала?
— Пошлячка!

***

Ну чё, кудрявая! Волосики распустим, похихикаем? Слушай, чё-т не в себе бабка. Ну ты чё, к кладбищу, что ль, готовисся?

***

ы посмотри, какая рожа в окне висит! Этот же убьёт — ему ничего не будет, козлу!

***

— Вася, блин, сироты мы теперь!
— Ни хрена, Кирюха, мы её через суд уматерим!

***

Вот так всю жизнь, всю жизнь кричат: «Бей жидов, спасай Россию!» Всех перебили, а Россию так и не спасли.

***

— Значит, ты их обслуживала, обстирывала, детей от них рожала… Хорошие были люди!
— Хорошие.
— Поэтому и жизнь у нас такая хорошая!

***

Ты посмотри на мою морду, точнее лицо. У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.

***

— Стёпа, сколько раз я тебе говорил, что у нищих национальность общая.
— У богатых национальность общая!

***

— Не расстраивайтесь, вы такой интересный мужчина. Выпейте.
— Ты ему закусить дай, он уж выпил!

***

— Какие же это бульдозеры? Это танки!
— Это раньше они были танки, а теперь это бульдозеры! Как вам известно, армия разоружается, и танки переданы для нужд города.

***

— Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек,
Я другой такой страны не знаю…
Не знаю другой… страны… нигде не была! никогда!

***

Сволочи! Перестройщики! Выполняете план по милосердию, любовь по разнарядке! А скольких людей вы сгноили в тюрьмах, сколько людей вы лишили ума в психушках! А теперь делаете вид, что стали хорошими?! «Перестроились»?! Ни хрена!

***

Летим… В небеса обетованные…

Кадры из фильма ^_^

И, собсна, постеры:

@темы: Цитаты, Фильмы, Интересность

---

Традиция в Древнем Китае

asaratov.livejournal.com/948692.html?page=1#com...

неприятность и жутковатость

«Сегодня благоприятный день. Если бинтовать сегодня, то тебе не будет больно, а если завтра, то будет ужасно болеть». Она вымыла мне ноги и наложила квасцы, а затем обрезала ногти. Потом согнула пальцы и обвязала их материей трех метров в длину и пяти сантиметров в ширину —сначала правую ногу, затем левую. После того как все закончилось, она приказала мне пройтись, но, когда я попыталась это сделать, боль показалась невыносимой.

В ту ночь мать запретила мне снимать обувь. Мне казалось, что мои ноги горят, и спать я, естественно, не могла. Я заплакала, и мать стала меня бить. В следующие дни я пыталась спрятаться, но меня снова заставляли ходить.

За сопротивление мать била меня по рукам и ногам. Избиения и ругательства следовали за тайным снятием повязок. Через три или четыре дня ноги омыли и добавили квасцы. Через несколько месяцев все мои пальцы, кроме большого, были подогнуты, и, когда я ела мясо или рыбу, ноги разбухали и гноились. Мать ругала меня за то, что я делала упор на пятку при ходьбе, утверждая, что моя нога никогда не приобретет прекрасные очертания. Она никогда не позволяла менять повязки и вытирать кровь и гной, полагая, что, когда из моей ступни исчезнет все мясо, она станет изящной. Если я по ошибке сдирала ранку, то кровь текла ручьем. Мои большие пальцы ног, когда-то сильные, гибкие и пухлые, теперь были обернуты небольшими кусочками материи и вытянуты для придания им формы молодой луны.

Каждые две недели я меняла обувь, и новая пара должна была быть на 3—4 миллиметра меньше предыдущей. Ботинки были неподатливы, и влезть в них стоило больших усилий.

Когда мне хотелось спокойно посидеть у печки, мать заставляла меня ходить. После того как я сменила более 10 пар обуви, моя ступня уменьшилась до 10 см. Я уже месяц носила повязки, когда тот же обряд был совершен с моей младшей сестрой— когда никого не было рядом, мы могли вместе поплакать. Летом ноги ужасно пахли из-за крови и гноя, зимой мерзли из-за недостаточного кровообращения, а когда я садилась около печки, то болели от теплого воздуха. Четыре пальца на каждой ноге свернулись, как мертвые гусеницы; вряд ли какой-нибудь чужестранец мог представить, что они принадлежат человеку. Чтобы достичь восьмисантиметрового размера ноги, мне потребовалось два года. Ногти на ногах вросли в кожу. Сильно согнутую подошву невозможно было почесать. Если же она болела, то было трудно дотянуться до нужного места хотя бы для того, чтобы просто его погладить. Мои голени ослабели, ступни стали скрюченными, уродливыми и неприятно пахли —как я завидовала девушкам, имевшим естественную форму ног»

@темы: Цитаты, Интересность

---

Немножко с Баш.орга, чтоб повеселиться))

Я всегда знал, что вставать в 5 утра - вредно для организма. Сегодня мать почистила зубы вазелином.
***
Вопрос маленькому племяннику: У тебя есть в садике лучший друг? Ответ: Нет, у меня есть лучшая друзиха!
***
У меня парень большой романтик, позвал на дачу на выходные, у него там всякая живность есть, ну так вот, сижу я в беседке, он выходит из дома и направляется к гусям со словами: "Гуси гуси, га га га, есть хотите?-да да да. Извиняйте, мы тоже жрать хотим и пошел за топором.
***
PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.

***
На биофаке начинаешь совершенно иначе воспринимать отрывок из песни "и с Деми Мур делиться секретами"

***
Васько: Первый раз я водки попил в 14 лет
Васько: Случайно
Васько: К нам приезжала родня и в графин где обычно была вода налили водки
Васько: Я только потом об этом узнал
Васько: Прибежал с улицы, сильно пить хотел
Васько: Налил поллитровый стакан и выпил в два глотка практически
Васько: Выходные пропали начисто
Васько: Зато создал музыкальную группу и написал с десяток текстов
Васько: В этой группе играю до сих пор
Васько: Группе 9 лет, 4 городских приза и 2 региональных
Васько: Полтора года эфиров по местному и областному радио
Васько: Два эфира по МТВ
Васько: Два диска
Васько: Чо бы еще такого выпить?...

***
проходим в школе практику,в качестве учителей. сидим в учительской, приходит методистка наша с вуза с маленьким сыном.пока она работает, он садится рисовать. к нему подходит завуч: тебе сколько лет? ОН: пять... завуч: как зовут тебя? ОН: вова. Завуч: ты к нам в школу пришел,да? учиться будешь? Он: это не школа... Завуч: а что же это? ОН : это проблема социума

***
Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.

***
В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
Д: Да лучше тебя сварю.
Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!

***
- От желания "самоубиться" спасает и работа, и девушки, и увлечения.
- Курт Кобейн хмуро почесал затылок.
- стволом... через лицо.

***
<Коси_и_забивай> сестра попросила за ребенком присмотреть, я отбивался-отбивался, но сдался.
<Коси_и_забивай> ладно думаю, я добрый, пусть едет на свои шашлыки.
<Коси_и_забивай> сижу, окукливаюсь, от скуки журнал читаю, этот упырь носится.
<Коси_и_забивай> вдруг чето ко мне подходит: "дядя Дима, поиглай со мной!"
<Коси_и_забивай> я такой, во что?
<Коси_и_забивай> он: "ты будешь стлашным монстлом ПЕДОФИЛОМ!"
<Коси_и_забивай> я аж забыл, что мне скучно...

***
когда старшей было лет 5 :
папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей. Доча пытается "будить", не помогает. Говорит ( начинает негромко, жалобно) - Паап, ты спишь...? (и дальше твёрдым голосом и требовательно): ИЛИ СДОХ???

***
Ленин, сука, невыносим! Уже 87 лет, как невыносим.

***
Konfetka: ты как всегда прав
Konfetka: какой ты классный
Konfetka: так приятно с умным человеком общаться
Maximus: хуясе
Konfetka: на фоне всех этих придурков я опять начинаю тобой восхищаться
Maximus: так еба

***
Чуть не попал ща под колеса говновозки. Какая бесславная смерть бы была!

***
Жена беременна. Читаю различные статьи о беременности и т.д., чтоб быть в курсе что да как. Прочел о том, что сильно увеличивается аппетит, и что могут появится необычные пристрастия в еде.. Выхожу на кухню. Жена сидит на корточках, гладит собаку. Потом поднимает с пола рядом с собакой что-то крошечное и съедает.. Первое желание было пожалеть и объяснить, что людям нельзя кушать блошек... Хорошо, жена вовремя заметила мою реакцию, и объяснила, что она просто уронила жутко дорогую витаминку, которую нерационально выкидывать из-за этого

***
Ну не тупость?! заболеть из-за замерзшего в холодильнике ИМУНЕЛЛЕ!!...

***
PionerOFF:
бля, чуть не абасралсо:
сижу сатрю в наушниках ужастик, напряжное сцэно - и тут са спины на плечи кошко вскакиваит - ппц

PionerOFF:
спецэффект блять

***
не подумайте, что йа женоненавистник, но нужно было сфоткаццо в шубе на голое тело, с бутербродом наполовину с красной, наполовину с черной икрой, на фоне ковра. И не забуть одеть туркменскую подделку солцезащитных очков от армани. Сделать два варианта фото: цветной, там где ты блондинка с коричневой кожей, а второе, обязательно черно-белое(для загадочности). эпатаж решае

***
Разбирала секретер, который не трогала много лет. Нашла старую тетрадку за 3 класс, увидела старые сочинения, прослезилась...
Тема "О себе", дословное предложение: "домашних животных у меня никогда не было, зато всегда было много друзей".

***
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

***
из детской передачи:
"от грусти и тоски вас спасут носки" О_о

***
Однажды друзья отмечали толпой днюху одного знакомого. Из всей их компании одна девушка не пришла.
Когда уже все изрядно выпили, то именинника мягко скажем возмутило, что её нет, а все есть.
И вот берёт он с собой ещё одного друга и идут они вдвоём к ней домой. Времени, нужно сказать, уже больше десяти вечера было, почти 11 даже.
Звонят в дверь - открывает её мама. Далее у них происходит такой разговор:
- А где Оля?
- Оля спит.
- Как так спит?! Мы её ебать пришли, а она спит?!
- о_0
- ойбля... мы ж не за этим...

Ойбля, такое ойбля

***
MIHAIL777
23.01.2011 22:56
многое тебе сказать хочиться , о фигурке ... О прелести твоей ,мила и возбудительно красива ! И вкус и грация и простота .
ByKaKashKa
23.01.2011 22:59
Миша, ты тоже нехуевый

***
Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.

*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!

***
Форум, раздел "черный юмор":

Виталь: Но это очень злые шутки, только для очень нехороших людей. Гораздо лучше - из мелкозернистого пенополистирола (пенопласта) нарезать сахару-рафинаду и в коробку уложить. Вот это действительно смешно - смотреть, как человек сосредоточенно пытается утопить кусочек сахару...
Мэдмайк: Ветка-то про черный юмор)
Виталь: Ну, тогда кусок мрамора.

***
Jeronimo
как думаешь, а ручные голуби продаются?

rapier
я хз...нах они тебе?

Jeronimo
ну как нах? вот прикинь идёшь ты по улице никого не трогаешь, а тут тебя бац толкают\смотрят косо\говорят про тебя чтот плохое, а ты условный сигнал подаёшь и тут твой голубь в маленькой военной касочке начинает пикировать на противника и....
а ещё лучше научить его летать жопой вперёд, да слабительным подкармливать.... тут правда главное чтоб в обратную сторону не "сдуло"...
а прикинь взвод таких голубей!!
этож круто!!
обидевший ойкнуть не успеет, как увидит вылетающую из-за угла дерева стаю голубиных жоп!! эх... красота...
а если ещё и голубиную ферму устроить, нанять голубиных учителей, которые будут обучать летать птичек жопками вперед да длительному обстрелу... построить завод по производству маленьких армейских касочек с очками пилота... так же и мир недолго завоевать

Jeronimo
бля... я больной...

***
она: Дим, после нашей последней ссоры ты стал каким то чужим, я не замечаю привязанности ко мне, ты стал уделять мне намного меньше внимания, не пишешь, не звонишь, и вот я не могу понять нужна ли я тебе, толи нет?
он: А где Толя???

***
xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.

***
Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

***
к нам в класс в шестой, что ли, пришел учиться мальчик-африканец
ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот "Привет, одинаковые!"

***
Вчера забирал дочку (4 года) из детского садика. Воспитательница рассказывает, что начали они с каким-то мальчиком играть:
Дочь: Давай я буду мамой, а ты папой.
М: Не, я буду защитником.
Дочь: Хорошо, тогда я буду Родиной!

***
пошла батарейки покупать)) а это в нашем здании, но надо чуть на улицу и в цокольный этаж спуститься) ну я выпендриваюсь иду...вся такая красивая (в образе)
по ступенькам спустилась))) а внизу перед дверями у меня ноги синхронно разъехались)
ну и конечно, популярность моя, в данном здании возрасла в несколько раз)))
а батареек нужно было взять порядка 900штук, я захожу и спрашиваю) я это все одна унесу?) они говорят, покажите бицепсы) шпагат то мы ваш видели, но тут он не прокатит)))
а ты представь только! я вся такая красивая ))и на глазах у удивленной публики, бац и в шпагат!))
волосы по ветру развиваются )))

***
Реальная история:

Недавно заходим с женой в лифт, а с нами — мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
-Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !

ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :

— а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .

Gissen

***
Мама недавно: Пойду отца подонимаю, а то он...хорошо выглядит.

***
-Да мне стремно устраиваться к ним на работу...
-Да почему?
-Понимаешь... У них надпись "Осторожно! Скользкий пол!" на ПОТОЛКЕ

***
парень: ну там главный герой думал что его жена спит и занялся с ней любовью а оказывается она была мертва
девушка: плохая жена)) нормальные говорят "я устала" или "голова болит", а эта сдохла

***
xxx: Сегодня заходил в деканат, вашего Жору там видел. Он что-то про котлеты рассказывал. Что у вас там произошло?
yyy: Прикинь у нас по английскому сегодня вёл новый препод. Ему лет 50, выглядит солидно. Первым делом он написал на доске фраузу "Chop is dish". И когда кто-то начал перегавариваться он показал на доску))
xxx: Ахахаха) Я понял) А Жора тут причём?)
yyy: Так вот) Все валяются под столом, один Жора не понял прикола. Так препод ему сказал, мол прочитай быстро. Каково было его несчастье, что в этот момент мимо двери проходил декан)
xxx: Ахаха) Представляю лицо декана) Заходит он в кабинет, а там сидит студент и со спокойным лицом говорит преподу "Чопиздиш")

***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

***
AzTeK: В Мексике живу. Местные мошенники, срубающие бабки на доверчивых людях жгут. Видел в аптеке крем для похудания жижевато-зелёного цвета. Читаю инструкции: "Наложите на живот, после чего сделайте 50 отжиманий, и качайте пресс минут 10. Потом побегайте 30 минут и кушайте овощи. Не ешьте еду с забегаловок а то иначе крем может не подействовать. Повторите процесс в течение месяца и вы удивитесь результатам!"

И народ охотно разбирает... Не понимают подвоха. )

***
Утро. Пара по бух учету. Разбираем виды счетов (пассивный, активный, П-А):
Студент1: Пассивный...
Студент2: Активный!
Студентка из глубин аудитории: Шалунишки...

***
из контакта:
...ну вот почему после правильного ужина с салатиком обязательно на жизненном пути встречается предательская конфета?!

ЛЛЛ конфета - это не так страшно, у меня вчера попалась предательская кура-гриль =(

ММ: =D

ААА: Это все не интересно,вот предательская стопка блинов со сливочным маслом вареньем и сыром...

ЛЛЛ: сколько предательства оказывается в мире!!

***
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься"

***
Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...

***
Бывает 7 видов мести.
1-я Мстя добрая незлопамятная.
- Отомщу и забуду.
2-я Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтобы мне лучше было.
3-я Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4-я Мстя мазохистская.
- Отомстить себе.
5-я Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6-я Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7-я Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз.

***
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

***
Читал о Байкале и наткнулся вот, я рыдал xDDD

В 1998 г. Лиственничный залив для установления очередного рекорда переплыла американка Линн Конс. Она проплыла 14 км от Листвянки до Толстого мыса с периодическим отдыхом и согреванием на сопровождавшем ее катере за 4,5 часа. Днем позже жительница Листвянки демонстративно проплыла, не выходя на катер, таким же маршрутом, как американка, до Толстого мыса и обратно расстояние в два раза большее (28 км). Вернувшись на берег, она выпила бутылку водки и заявила, что для американцев рекорд, то для местного населения — обыкновенное купание.

***
Тут спрашивали по поводу того, падают ли с Нью-Йоркских небоскребов сосульки на головы прохожим. Похоже, хитрые пиндосы по своему решили эту проблему: небоскребы настолько высокие, что сосульки сгорают в атмосфере не долетая до земли.

***
В детстве бабуля мне говорила:
-Не лазай на крышу, ты еще маленький. Это опасно. Ты же должен это понимать, ты уже не маленький...

***
Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...

***
Xima: Тут короче ща в поезде кора была. Я ржу
UndeadCat: Что там?
Xima: Короче я ел, и пошел мыть ложку,туалет был занят ну я думаю пойду покурю, а в тамбуре наледь на окнах ну мне скучно я давай ее ложкой скрести, подходит мужик и говорит "парень...там это мне жена пирожков испекла,хочешь поешь...зачем снегом давится..."

***
xxx: блять, я в бешенстве! ненавижу людей! хочу убивать и насиловать, убивать и насиловать!!!
yyy: Я, конечно, извиняюсь, но у меня маленький вопрос: точно именно в таком порядке?

***
xxx: у тебя кривые ноги
yyy: в каком месте они кривые?!
xxx: в локтях

***

ууу: ящитаю он не как на подругу на тебя смотрит
ууу: а как на девушку )
ххх: я седня старалась женственно жестикулировать. волосы там подкручивала, смотрела на него и думала о курице жареной, очень чувственный взгляд получался

***
xxx: по россии идёт бешенный апельсин
yyy: че мне сделать? спрятаться? или прикинутся мертвым??!!
xxx: по каналу Россия, кино бешеный апельсин!

***
Период написания диплома. С принципиальной схемой прибора возникли проблемы, зову знакомого мальчика в гости помочь. Время второй час ночи, за компом вдвоем сидеть уже неинтересно, тем более на горизонте так соблазнительно стоит диван. Беру кипу листов:
-Пойду я с теорией поковыряюсь
"Зарываюсь по уши в теорию", благо не храплю, но тем не менее в данный момент спать более чем неприлично- мальчик чужой сидит за меня диплом пишет, а я "с теорией ковыряюсь". И вот вижу я очередную "цветную схему прибора в действии" и слышу голос из реальности:
-Ты спишь?
Ответить "да"-нельзя, некрасиво получится
-Нет
-А что делаешь?
Мозг начинает шуршать, прорабатывает варианты и выдает гениальный и очень адекватный на тот момент ответ:
-Смотрю как вагон красят....

***
коммент к навороченному японскому унитазу

бляха вот так по незнанке сядешь на краешек чтоб громко не журчать и потом тебе толчок на свое усмотрение помоет спину, постирает майку и всё это вопреки законам физики потечет не сверху вниз а от задницы на голову...

***
спят усталые игрушки, куклы спят
цепи, плетки и страпоны ждут ребят...

***
сегодня снился очень интересный сон про параллельные и пересеккающиеся миры, наполненный как всегда приятным для глаза и мозга маразмом. но соль сама не во сне. в общем, когда я нашёл "лестниицу", позволяющую мне и моей команде попасть в мир, не заражённый смертельным вирусом, меня разбудила мать, задав самый нелепый вопрос для ещё непроснувшегося человека. она спросила "ты не знаешь, где лежат мои белые сапоги?". после этого я ответила самой нелепой фразой для адекватного человека. во-первых, у меня от ужаса и паники расширились глаза, а, во-вторых, я выпалил "мама, прости. мои глаза... они просто хотели есть!". и тут у мамы ступор, а я, всё ещё с глазами по 5 рублей иду на кухню, чтобы попить. попив, натыкаюсь на отца, который выходит из ванной и задаёт опять дурацкий вопрос "не видел моих сапогов коричневых?" и так как я до конца ещё ничего не соображаю, но знаю, что "мои глаза... они просто хотели есть" белые сапоги мамы, то я рассудил, что они могли и сожрать отцовскую обувь. поэтому, быстро захлопнув рукой глаза, я ломанулся по коридору, чтобы отец не понял, что во всём виновать глаза и не выкинул их. ну и вполне логично, что я долбанулся головой о дверь, пока пытался в слепую пробежать по коирлору. вот только тогда я пришёл в себя и окончательно проснулся. я нормальный вообще после этого?

***
Сергей Юрченко, 05:11

Иногда бывает такое: Заходишь в ванную, утопаешь в пене, моешься, расслабляешься, и тут выходишь и на вешалке нет полотенца. МЛЯ!!! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ????
Morozoff Vladimir, 05:15

Нет полотенца и ко всему вдобавок ты не у себя дома, под грибами и вообще вышел не из душа, а стоишь голый в магазине хДДДД

Сергей Юрченко, 05:18

Бля я плачу.. о_О

***
обсуждение на форуме темы: "у соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон"

xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "из далека долго течет река Волга"

lobnya

***
xxx: Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***
[23:52:05] Наталья: ппц
[23:54:31] Наталья: одну волосину уложи, другую выдерни, третью накрась...
[23:54:37] Наталья: ёптваюмать
[23:54:47] Наталья: процесс бесконечный
[23:55:19] Наталья: если в следующей жизни тебе предложат стать тётенькой не соглашайся

***
Работаю в интернет-магазине.
Звонит клиент. И говорит примерно следующее:
- Меня интересует пали гиги леле обло.
Я несколько охреневаю от такого, прошу уточнить.
- Уточните пожалуйста, какой товар вас интересует
- Пали гиги леле обло.
Я впадаю в ступор. Вроде оба трезвые, вменяемые. Начинаем выяснять. Оказывается, что клиент интересовался детской кроваткой фирмы Pali. Называется она GiGi Lele Oblo.

***
В поликлинике очередь в регистратуру.

Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):

-Мужчина, а вы уверены, что больны?

Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы.

Регистраторша ошарашенно:

-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить.

***
FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )
***
Собираюсь на мероприятие, крашу ресницы. В комнату заходит сын:
- Мама, что делаешь?
- Да вот... на морде личико рисую. А вас девочки в классе на морде личико рисуют?
-Как тебе сказать - сын мнется, потом поясняет: - они, в силу возраста, чаще рисуют морды на личиках...

***
Терла скрабом лоб, мимо ванной проходит отец и ехидно говорит: "Мозги втираешь?"

***
111: а мне седни в метро такой сон приснился...это пипец))) короче, такая картинка - солнышко, небо синее, травка зеленая, птички, бабочки, дорожки мощеные, кареты на них... и все такое розовое, как мебель у барби. и за кадром, значит, такой придурошный голос:
- Ты - в волшебной сказочной стране... долине фей и принцесс... но вдруг... в эту страну врывается... *пауза* (и уже другим голосом) - Хуясе.
И дальше появляется такая объемная черная надпись ХУЯСЕ, которая под аццкий гроул начинает ездить по этим полянкам и дорожкам, давить траву и все такое.
В этот момент я просыпаюсь от слов "станция театральная"...

222: о_О хуясе...

***
111: када переехал?
222: в птнц
333: крткст - сстр тлнт
111: свршн тчн
222: пздц плн

***
МВАХАХАХАХА!!! Я совершил великую месть человечества! Я плюнул и случайно попал на голову голубю.

***

@темы: Цитаты, Юмор, :D

---

Баш меня приятно обрадовал!=)

Если ты хочешь что-то сделать,но не решаешься,ждешь знака свыше - то вот он.Иди и делай! Все получится!(c)

@темы: Цитаты

---

Куплеты Евы

Друзья простите бога ради
Я вижу здесь собрались ... девы
Откройте толстые тетради
Я вам спою куплеты Евы.

Kакой-то преданный вассал
Все стены замка ... обошел
Hо ничего он не нашел
И на стене он написал:

Зима. Kрестьянин, торжествуя
Hасыпал снег на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

Зашел в аптеку сэр Гордон
Чтоб заказать себе ... таблетки
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ласки
Ее голубенькие глазки
Ласкает преданный лакей

Разбив повстанческую рать
Три мушкетера сели кушать
И с наслажденьем стали слушать
Kак Д'Артаньян им будет врать

Себя от холода страхуя
В кабак вошли четыре деда
У одного из под тулупа
Торчала красная рубашка

По черноморской водной глади
Плывут какие то две тети
Hу а за ними в стиле брасс
Плывет какой-то мастер спорта

А на воде качался буй
K нему подплыл какой-то дядя
Эй дядя дядя не балуй
А то дельфин откусит ногу

Hа берегу лежат два трупа
У одного торчит заноза
А проходящая девчонка
Чему-то глупо улыбнулась

Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... рисуют.
Hе пропадёт их скорбный труд -
Лет по 15 им дадут.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы
Закройте толстые тетради
Я вам пропел куплеты Евы.

@темы: Цитаты, Юмор, Интернет++

---

Бабулин цитатник, так скажем))

"Жизнь прекрасна. Я люблю жизнь. И буду жить!"

, -именно такой мотивации нам часто не хватает
Но, так скажем, будем проводить "психологические тренинги" на свой мозг, чтобы зафиксировать это. Самовнушение вообще великая весчь!))

@темы: Цитаты, Бабуля))

---

Он хоть подумал, сколько подростков покончат жизнь самоубийством, только потому, что не получат поддержки и информации в нужный момент. (с) kefirs (Natalja Baskirova)

@темы: Цитаты, печальна как-та