iisus-gluk: Знаешь какая ассоциация у меня со словом винтаж?
Виктория Львовна: эээ
Виктория Львовна: нет :Р
iisus-gluk: Представь урбанистическую картину
iisus-gluk: высокий небоскрёб, который достраивается на верхних этажах
iisus-gluk: И оттуда
iisus-gluk: с самого верха
iisus-gluk: сквозь звуки циркулярной пилы и бур машины
iisus-gluk: слышится крик бригадира
iisus-gluk: ВИНТА Ж БЛЯ НЕТ, ПОЛУЁБОК!!!!
***
Она: у меня попугайчики икру отложили!
Он: рыбки что ли?
Она: да
***
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе
***
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
***
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
***
Сакура - главная героиня. Ей 10 лет. Она влюблена в друга своего брата (оба парня в одиннадцатом классе). Запомнили? Теперь дальше. В Сакуру влюблена ее одноклассница (да-да, ей тоже 10 лет). Также у них есть одноклассник, который тоже влюблен в друга брата Сакуры (напоминаю, мальчику также 10 лет). Но и это еще не все. У Сакуры есть одноклассница, которая влюблена в учителя, причем не безответно. Очень даже не безответно, потому что он подарил ей кольцо и вроде как обручился с ней (я наверное уже надоела, но напомню - этой девочке тоже 10 лет). Мама Сакуры вышла замуж за учителя (папу Сакуры) в возрасте 16 лет. И финальный аккорд - похоже, тот самый друг брата, который так популярен, на самом деле встречается с этим самым братом. Занавес.
Я правильно поняла, что манга детская?
***
xxx
Помогите! В детстве смотрел аниме на видеокассете. Там не было даже субтитров, всё по-японски. Там были две тётки, в пустыне. Одна несла здоровый рюкзак, и дико ругалась. А другая ничего не делала. Там ещё, вроде, про роботов было. А потом кассета кончалась т_т
yyy
Триган, не иначе. Только там роботов не было... Но это ты перепутал, вестимо)
zzz
Грендайзер, не иначе. Только там тёток в пустыне не было. Но это ты перепутал, вестимо.
www
Боевой Ангел Алита, не иначе. Только там не было двух теток, пустыни, рюкзака и почти никто не ругался. Роботы были.
***
а мне падла кот обоссал сумку из-под ноута
<акша> теперь это сумка из-под кота
***
ZLO
ну вот, ты меня просто-таки заставляешь потискать хатсумине
ZLO
всё, я удолетворен
ZLO
ноги оторвал
ZLO
трусы отнял
ZLO
хе хе
ZidaneSama
ZidaneSama
кстати, трусики говоришь снимаемые?
ZLO
естественно
ZidaneSama
и что под ними?
ZLO
догадайся
ZidaneSama
всё квадратиками? O_o
***
я щас снова хирагану включу, и будем общаться как два долбоеба: один мычит, второй хуиту пишет
***
RinKa: Нет, всё-таки самое страшное в жизни, это когда твои пьяные друзья включают аниме и начинают разговаривать с субтитрами Оо
Tim: Нет, страшнее всего - это когда субтитры начинают им отвечать...
***
Makoto: Нет, я не могу смотреть аниме с какими-нибудь криками.
Dan: О_о
Makoto: Мне всё время кажется, что у меня вскипел чайник =_=
***
ххх
всё-таки странные люди эти анимешники...
ххх
не знают известных актёров, но могут опознать аниме по одному панцушоту...
***
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...
***
xxx: мне стучат в стену ОО
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена
***
Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (
***
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
***