gagner le ciel
читать дальшеЯ всегда знал, что вставать в 5 утра - вредно для организма. Сегодня мать почистила зубы вазелином.
***
Вопрос маленькому племяннику: У тебя есть в садике лучший друг? Ответ: Нет, у меня есть лучшая друзиха!
***
У меня парень большой романтик, позвал на дачу на выходные, у него там всякая живность есть, ну так вот, сижу я в беседке, он выходит из дома и направляется к гусям со словами: "Гуси гуси, га га га, есть хотите?-да да да. Извиняйте, мы тоже жрать хотим и пошел за топором.
***
PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.
***
На биофаке начинаешь совершенно иначе воспринимать отрывок из песни "и с Деми Мур делиться секретами"
***
Васько: Первый раз я водки попил в 14 лет
Васько: Случайно
Васько: К нам приезжала родня и в графин где обычно была вода налили водки
Васько: Я только потом об этом узнал
Васько: Прибежал с улицы, сильно пить хотел
Васько: Налил поллитровый стакан и выпил в два глотка практически
Васько: Выходные пропали начисто
Васько: Зато создал музыкальную группу и написал с десяток текстов
Васько: В этой группе играю до сих пор
Васько: Группе 9 лет, 4 городских приза и 2 региональных
Васько: Полтора года эфиров по местному и областному радио
Васько: Два эфира по МТВ
Васько: Два диска
Васько: Чо бы еще такого выпить?...
***
проходим в школе практику,в качестве учителей. сидим в учительской, приходит методистка наша с вуза с маленьким сыном.пока она работает, он садится рисовать. к нему подходит завуч: тебе сколько лет? ОН: пять... завуч: как зовут тебя? ОН: вова. Завуч: ты к нам в школу пришел,да? учиться будешь? Он: это не школа... Завуч: а что же это? ОН : это проблема социума
***
Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.
***
В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
Д: Да лучше тебя сварю.
Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!
***
- От желания "самоубиться" спасает и работа, и девушки, и увлечения.
- Курт Кобейн хмуро почесал затылок.
- стволом... через лицо.
***
<Коси_и_забивай> сестра попросила за ребенком присмотреть, я отбивался-отбивался, но сдался.
<Коси_и_забивай> ладно думаю, я добрый, пусть едет на свои шашлыки.
<Коси_и_забивай> сижу, окукливаюсь, от скуки журнал читаю, этот упырь носится.
<Коси_и_забивай> вдруг чето ко мне подходит: "дядя Дима, поиглай со мной!"
<Коси_и_забивай> я такой, во что?
<Коси_и_забивай> он: "ты будешь стлашным монстлом ПЕДОФИЛОМ!"
<Коси_и_забивай> я аж забыл, что мне скучно...
***
когда старшей было лет 5 :
папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей. Доча пытается "будить", не помогает. Говорит ( начинает негромко, жалобно) - Паап, ты спишь...? (и дальше твёрдым голосом и требовательно): ИЛИ СДОХ???
***
Ленин, сука, невыносим! Уже 87 лет, как невыносим.
***
Konfetka: ты как всегда прав
Konfetka: какой ты классный
Konfetka: так приятно с умным человеком общаться
Maximus: хуясе
Konfetka: на фоне всех этих придурков я опять начинаю тобой восхищаться
Maximus: так еба
***
Чуть не попал ща под колеса говновозки. Какая бесславная смерть бы была!
***
Жена беременна. Читаю различные статьи о беременности и т.д., чтоб быть в курсе что да как. Прочел о том, что сильно увеличивается аппетит, и что могут появится необычные пристрастия в еде.. Выхожу на кухню. Жена сидит на корточках, гладит собаку. Потом поднимает с пола рядом с собакой что-то крошечное и съедает.. Первое желание было пожалеть и объяснить, что людям нельзя кушать блошек... Хорошо, жена вовремя заметила мою реакцию, и объяснила, что она просто уронила жутко дорогую витаминку, которую нерационально выкидывать из-за этого
***
Ну не тупость?! заболеть из-за замерзшего в холодильнике ИМУНЕЛЛЕ!!...
***
PionerOFF:
бля, чуть не абасралсо:
сижу сатрю в наушниках ужастик, напряжное сцэно - и тут са спины на плечи кошко вскакиваит - ппц
PionerOFF:
спецэффект блять
***
не подумайте, что йа женоненавистник, но нужно было сфоткаццо в шубе на голое тело, с бутербродом наполовину с красной, наполовину с черной икрой, на фоне ковра. И не забуть одеть туркменскую подделку солцезащитных очков от армани. Сделать два варианта фото: цветной, там где ты блондинка с коричневой кожей, а второе, обязательно черно-белое(для загадочности). эпатаж решае
***
Разбирала секретер, который не трогала много лет. Нашла старую тетрадку за 3 класс, увидела старые сочинения, прослезилась...
Тема "О себе", дословное предложение: "домашних животных у меня никогда не было, зато всегда было много друзей".
***
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
***
из детской передачи:
"от грусти и тоски вас спасут носки" О_о
***
Однажды друзья отмечали толпой днюху одного знакомого. Из всей их компании одна девушка не пришла.
Когда уже все изрядно выпили, то именинника мягко скажем возмутило, что её нет, а все есть.
И вот берёт он с собой ещё одного друга и идут они вдвоём к ней домой. Времени, нужно сказать, уже больше десяти вечера было, почти 11 даже.
Звонят в дверь - открывает её мама. Далее у них происходит такой разговор:
- А где Оля?
- Оля спит.
- Как так спит?! Мы её ебать пришли, а она спит?!
- о_0
- ойбля... мы ж не за этим...
Ойбля, такое ойбля
***
MIHAIL777
23.01.2011 22:56
многое тебе сказать хочиться , о фигурке ... О прелести твоей ,мила и возбудительно красива ! И вкус и грация и простота .
ByKaKashKa
23.01.2011 22:59
Миша, ты тоже нехуевый
***
Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.
*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!
***
Форум, раздел "черный юмор":
Виталь: Но это очень злые шутки, только для очень нехороших людей. Гораздо лучше - из мелкозернистого пенополистирола (пенопласта) нарезать сахару-рафинаду и в коробку уложить. Вот это действительно смешно - смотреть, как человек сосредоточенно пытается утопить кусочек сахару...
Мэдмайк: Ветка-то про черный юмор)
Виталь: Ну, тогда кусок мрамора.
***
Jeronimo
как думаешь, а ручные голуби продаются?
rapier
я хз...нах они тебе?
Jeronimo
ну как нах? вот прикинь идёшь ты по улице никого не трогаешь, а тут тебя бац толкают\смотрят косо\говорят про тебя чтот плохое, а ты условный сигнал подаёшь и тут твой голубь в маленькой военной касочке начинает пикировать на противника и....
а ещё лучше научить его летать жопой вперёд, да слабительным подкармливать.... тут правда главное чтоб в обратную сторону не "сдуло"...
а прикинь взвод таких голубей!!
этож круто!!
обидевший ойкнуть не успеет, как увидит вылетающую из-за угла дерева стаю голубиных жоп!! эх... красота...
а если ещё и голубиную ферму устроить, нанять голубиных учителей, которые будут обучать летать птичек жопками вперед да длительному обстрелу... построить завод по производству маленьких армейских касочек с очками пилота... так же и мир недолго завоевать
Jeronimo
бля... я больной...
***
она: Дим, после нашей последней ссоры ты стал каким то чужим, я не замечаю привязанности ко мне, ты стал уделять мне намного меньше внимания, не пишешь, не звонишь, и вот я не могу понять нужна ли я тебе, толи нет?
он: А где Толя???
***
xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.
***
Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
***
к нам в класс в шестой, что ли, пришел учиться мальчик-африканец
ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот "Привет, одинаковые!"
***
Вчера забирал дочку (4 года) из детского садика. Воспитательница рассказывает, что начали они с каким-то мальчиком играть:
Дочь: Давай я буду мамой, а ты папой.
М: Не, я буду защитником.
Дочь: Хорошо, тогда я буду Родиной!
***
пошла батарейки покупать)) а это в нашем здании, но надо чуть на улицу и в цокольный этаж спуститься) ну я выпендриваюсь иду...вся такая красивая (в образе)
по ступенькам спустилась))) а внизу перед дверями у меня ноги синхронно разъехались)
ну и конечно, популярность моя, в данном здании возрасла в несколько раз)))
а батареек нужно было взять порядка 900штук, я захожу и спрашиваю) я это все одна унесу?) они говорят, покажите бицепсы) шпагат то мы ваш видели, но тут он не прокатит)))
а ты представь только! я вся такая красивая ))и на глазах у удивленной публики, бац и в шпагат!))
волосы по ветру развиваются )))
***
Реальная история:
Недавно заходим с женой в лифт, а с нами — мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
-Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !
ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :
— а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .
Gissen
***
Мама недавно: Пойду отца подонимаю, а то он...хорошо выглядит.
***
-Да мне стремно устраиваться к ним на работу...
-Да почему?
-Понимаешь... У них надпись "Осторожно! Скользкий пол!" на ПОТОЛКЕ
***
парень: ну там главный герой думал что его жена спит и занялся с ней любовью а оказывается она была мертва
девушка: плохая жена)) нормальные говорят "я устала" или "голова болит", а эта сдохла
***
xxx: Сегодня заходил в деканат, вашего Жору там видел. Он что-то про котлеты рассказывал. Что у вас там произошло?
yyy: Прикинь у нас по английскому сегодня вёл новый препод. Ему лет 50, выглядит солидно. Первым делом он написал на доске фраузу "Chop is dish". И когда кто-то начал перегавариваться он показал на доску))
xxx: Ахахаха) Я понял) А Жора тут причём?)
yyy: Так вот) Все валяются под столом, один Жора не понял прикола. Так препод ему сказал, мол прочитай быстро. Каково было его несчастье, что в этот момент мимо двери проходил декан)
xxx: Ахаха) Представляю лицо декана) Заходит он в кабинет, а там сидит студент и со спокойным лицом говорит преподу "Чопиздиш")
***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
***
AzTeK: В Мексике живу. Местные мошенники, срубающие бабки на доверчивых людях жгут. Видел в аптеке крем для похудания жижевато-зелёного цвета. Читаю инструкции: "Наложите на живот, после чего сделайте 50 отжиманий, и качайте пресс минут 10. Потом побегайте 30 минут и кушайте овощи. Не ешьте еду с забегаловок а то иначе крем может не подействовать. Повторите процесс в течение месяца и вы удивитесь результатам!"
И народ охотно разбирает... Не понимают подвоха. )
***
Утро. Пара по бух учету. Разбираем виды счетов (пассивный, активный, П-А):
Студент1: Пассивный...
Студент2: Активный!
Студентка из глубин аудитории: Шалунишки...
***
из контакта:
...ну вот почему после правильного ужина с салатиком обязательно на жизненном пути встречается предательская конфета?!
ЛЛЛ конфета - это не так страшно, у меня вчера попалась предательская кура-гриль =(
ММ: =D
ААА: Это все не интересно,вот предательская стопка блинов со сливочным маслом вареньем и сыром...
ЛЛЛ: сколько предательства оказывается в мире!!
***
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься"
***
Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...
***
Бывает 7 видов мести.
1-я Мстя добрая незлопамятная.
- Отомщу и забуду.
2-я Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтобы мне лучше было.
3-я Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4-я Мстя мазохистская.
- Отомстить себе.
5-я Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6-я Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7-я Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз.
***
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
***
Читал о Байкале и наткнулся вот, я рыдал xDDD
В 1998 г. Лиственничный залив для установления очередного рекорда переплыла американка Линн Конс. Она проплыла 14 км от Листвянки до Толстого мыса с периодическим отдыхом и согреванием на сопровождавшем ее катере за 4,5 часа. Днем позже жительница Листвянки демонстративно проплыла, не выходя на катер, таким же маршрутом, как американка, до Толстого мыса и обратно расстояние в два раза большее (28 км). Вернувшись на берег, она выпила бутылку водки и заявила, что для американцев рекорд, то для местного населения — обыкновенное купание.
***
Тут спрашивали по поводу того, падают ли с Нью-Йоркских небоскребов сосульки на головы прохожим. Похоже, хитрые пиндосы по своему решили эту проблему: небоскребы настолько высокие, что сосульки сгорают в атмосфере не долетая до земли.
***
В детстве бабуля мне говорила:
-Не лазай на крышу, ты еще маленький. Это опасно. Ты же должен это понимать, ты уже не маленький...
***
Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...
***
Xima: Тут короче ща в поезде кора была. Я ржу
UndeadCat: Что там?
Xima: Короче я ел, и пошел мыть ложку,туалет был занят ну я думаю пойду покурю, а в тамбуре наледь на окнах ну мне скучно я давай ее ложкой скрести, подходит мужик и говорит "парень...там это мне жена пирожков испекла,хочешь поешь...зачем снегом давится..."
***
xxx: блять, я в бешенстве! ненавижу людей! хочу убивать и насиловать, убивать и насиловать!!!
yyy: Я, конечно, извиняюсь, но у меня маленький вопрос: точно именно в таком порядке?
***
xxx: у тебя кривые ноги
yyy: в каком месте они кривые?!
xxx: в локтях
***
ууу: ящитаю он не как на подругу на тебя смотрит
ууу: а как на девушку )
ххх: я седня старалась женственно жестикулировать. волосы там подкручивала, смотрела на него и думала о курице жареной, очень чувственный взгляд получался
***
xxx: по россии идёт бешенный апельсин
yyy: че мне сделать? спрятаться? или прикинутся мертвым??!!
xxx: по каналу Россия, кино бешеный апельсин!
***
Период написания диплома. С принципиальной схемой прибора возникли проблемы, зову знакомого мальчика в гости помочь. Время второй час ночи, за компом вдвоем сидеть уже неинтересно, тем более на горизонте так соблазнительно стоит диван. Беру кипу листов:
-Пойду я с теорией поковыряюсь
"Зарываюсь по уши в теорию", благо не храплю, но тем не менее в данный момент спать более чем неприлично- мальчик чужой сидит за меня диплом пишет, а я "с теорией ковыряюсь". И вот вижу я очередную "цветную схему прибора в действии" и слышу голос из реальности:
-Ты спишь?
Ответить "да"-нельзя, некрасиво получится
-Нет
-А что делаешь?
Мозг начинает шуршать, прорабатывает варианты и выдает гениальный и очень адекватный на тот момент ответ:
-Смотрю как вагон красят....
***
коммент к навороченному японскому унитазу
бляха вот так по незнанке сядешь на краешек чтоб громко не журчать и потом тебе толчок на свое усмотрение помоет спину, постирает майку и всё это вопреки законам физики потечет не сверху вниз а от задницы на голову...
***
спят усталые игрушки, куклы спят
цепи, плетки и страпоны ждут ребят...
***
сегодня снился очень интересный сон про параллельные и пересеккающиеся миры, наполненный как всегда приятным для глаза и мозга маразмом. но соль сама не во сне. в общем, когда я нашёл "лестниицу", позволяющую мне и моей команде попасть в мир, не заражённый смертельным вирусом, меня разбудила мать, задав самый нелепый вопрос для ещё непроснувшегося человека. она спросила "ты не знаешь, где лежат мои белые сапоги?". после этого я ответила самой нелепой фразой для адекватного человека. во-первых, у меня от ужаса и паники расширились глаза, а, во-вторых, я выпалил "мама, прости. мои глаза... они просто хотели есть!". и тут у мамы ступор, а я, всё ещё с глазами по 5 рублей иду на кухню, чтобы попить. попив, натыкаюсь на отца, который выходит из ванной и задаёт опять дурацкий вопрос "не видел моих сапогов коричневых?" и так как я до конца ещё ничего не соображаю, но знаю, что "мои глаза... они просто хотели есть" белые сапоги мамы, то я рассудил, что они могли и сожрать отцовскую обувь. поэтому, быстро захлопнув рукой глаза, я ломанулся по коридору, чтобы отец не понял, что во всём виновать глаза и не выкинул их. ну и вполне логично, что я долбанулся головой о дверь, пока пытался в слепую пробежать по коирлору. вот только тогда я пришёл в себя и окончательно проснулся. я нормальный вообще после этого?
***
Сергей Юрченко, 05:11
Иногда бывает такое: Заходишь в ванную, утопаешь в пене, моешься, расслабляешься, и тут выходишь и на вешалке нет полотенца. МЛЯ!!! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ????
Morozoff Vladimir, 05:15
Нет полотенца и ко всему вдобавок ты не у себя дома, под грибами и вообще вышел не из душа, а стоишь голый в магазине хДДДД
Сергей Юрченко, 05:18
Бля я плачу.. о_О
***
обсуждение на форуме темы: "у соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон"
xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "из далека долго течет река Волга"
lobnya
***
xxx: Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
[23:52:05] Наталья: ппц
[23:54:31] Наталья: одну волосину уложи, другую выдерни, третью накрась...
[23:54:37] Наталья: ёптваюмать
[23:54:47] Наталья: процесс бесконечный
[23:55:19] Наталья: если в следующей жизни тебе предложат стать тётенькой не соглашайся
***
Работаю в интернет-магазине.
Звонит клиент. И говорит примерно следующее:
- Меня интересует пали гиги леле обло.
Я несколько охреневаю от такого, прошу уточнить.
- Уточните пожалуйста, какой товар вас интересует
- Пали гиги леле обло.
Я впадаю в ступор. Вроде оба трезвые, вменяемые. Начинаем выяснять. Оказывается, что клиент интересовался детской кроваткой фирмы Pali. Называется она GiGi Lele Oblo.
***
В поликлинике очередь в регистратуру.
Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):
-Мужчина, а вы уверены, что больны?
Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы.
Регистраторша ошарашенно:
-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить.
***
FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )
***
Собираюсь на мероприятие, крашу ресницы. В комнату заходит сын:
- Мама, что делаешь?
- Да вот... на морде личико рисую. А вас девочки в классе на морде личико рисуют?
-Как тебе сказать - сын мнется, потом поясняет: - они, в силу возраста, чаще рисуют морды на личиках...
***
Терла скрабом лоб, мимо ванной проходит отец и ехидно говорит: "Мозги втираешь?"
***
111: а мне седни в метро такой сон приснился...это пипец))) короче, такая картинка - солнышко, небо синее, травка зеленая, птички, бабочки, дорожки мощеные, кареты на них... и все такое розовое, как мебель у барби. и за кадром, значит, такой придурошный голос:
- Ты - в волшебной сказочной стране... долине фей и принцесс... но вдруг... в эту страну врывается... *пауза* (и уже другим голосом) - Хуясе.
И дальше появляется такая объемная черная надпись ХУЯСЕ, которая под аццкий гроул начинает ездить по этим полянкам и дорожкам, давить траву и все такое.
В этот момент я просыпаюсь от слов "станция театральная"...
222: о_О хуясе...
***
111: када переехал?
222: в птнц
333: крткст - сстр тлнт
111: свршн тчн
222: пздц плн
***
МВАХАХАХАХА!!! Я совершил великую месть человечества! Я плюнул и случайно попал на голову голубю.
***
***
Вопрос маленькому племяннику: У тебя есть в садике лучший друг? Ответ: Нет, у меня есть лучшая друзиха!
***
У меня парень большой романтик, позвал на дачу на выходные, у него там всякая живность есть, ну так вот, сижу я в беседке, он выходит из дома и направляется к гусям со словами: "Гуси гуси, га га га, есть хотите?-да да да. Извиняйте, мы тоже жрать хотим и пошел за топором.
***
PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.
***
На биофаке начинаешь совершенно иначе воспринимать отрывок из песни "и с Деми Мур делиться секретами"
***
Васько: Первый раз я водки попил в 14 лет
Васько: Случайно
Васько: К нам приезжала родня и в графин где обычно была вода налили водки
Васько: Я только потом об этом узнал
Васько: Прибежал с улицы, сильно пить хотел
Васько: Налил поллитровый стакан и выпил в два глотка практически
Васько: Выходные пропали начисто
Васько: Зато создал музыкальную группу и написал с десяток текстов
Васько: В этой группе играю до сих пор
Васько: Группе 9 лет, 4 городских приза и 2 региональных
Васько: Полтора года эфиров по местному и областному радио
Васько: Два эфира по МТВ
Васько: Два диска
Васько: Чо бы еще такого выпить?...
***
проходим в школе практику,в качестве учителей. сидим в учительской, приходит методистка наша с вуза с маленьким сыном.пока она работает, он садится рисовать. к нему подходит завуч: тебе сколько лет? ОН: пять... завуч: как зовут тебя? ОН: вова. Завуч: ты к нам в школу пришел,да? учиться будешь? Он: это не школа... Завуч: а что же это? ОН : это проблема социума
***
Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.
***
В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
Д: Да лучше тебя сварю.
Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!
***
- От желания "самоубиться" спасает и работа, и девушки, и увлечения.
- Курт Кобейн хмуро почесал затылок.
- стволом... через лицо.
***
<Коси_и_забивай> сестра попросила за ребенком присмотреть, я отбивался-отбивался, но сдался.
<Коси_и_забивай> ладно думаю, я добрый, пусть едет на свои шашлыки.
<Коси_и_забивай> сижу, окукливаюсь, от скуки журнал читаю, этот упырь носится.
<Коси_и_забивай> вдруг чето ко мне подходит: "дядя Дима, поиглай со мной!"
<Коси_и_забивай> я такой, во что?
<Коси_и_забивай> он: "ты будешь стлашным монстлом ПЕДОФИЛОМ!"
<Коси_и_забивай> я аж забыл, что мне скучно...
***
когда старшей было лет 5 :
папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей. Доча пытается "будить", не помогает. Говорит ( начинает негромко, жалобно) - Паап, ты спишь...? (и дальше твёрдым голосом и требовательно): ИЛИ СДОХ???
***
Ленин, сука, невыносим! Уже 87 лет, как невыносим.
***
Konfetka: ты как всегда прав
Konfetka: какой ты классный
Konfetka: так приятно с умным человеком общаться
Maximus: хуясе
Konfetka: на фоне всех этих придурков я опять начинаю тобой восхищаться
Maximus: так еба
***
Чуть не попал ща под колеса говновозки. Какая бесславная смерть бы была!
***
Жена беременна. Читаю различные статьи о беременности и т.д., чтоб быть в курсе что да как. Прочел о том, что сильно увеличивается аппетит, и что могут появится необычные пристрастия в еде.. Выхожу на кухню. Жена сидит на корточках, гладит собаку. Потом поднимает с пола рядом с собакой что-то крошечное и съедает.. Первое желание было пожалеть и объяснить, что людям нельзя кушать блошек... Хорошо, жена вовремя заметила мою реакцию, и объяснила, что она просто уронила жутко дорогую витаминку, которую нерационально выкидывать из-за этого
***
Ну не тупость?! заболеть из-за замерзшего в холодильнике ИМУНЕЛЛЕ!!...
***
PionerOFF:
бля, чуть не абасралсо:
сижу сатрю в наушниках ужастик, напряжное сцэно - и тут са спины на плечи кошко вскакиваит - ппц
PionerOFF:
спецэффект блять
***
не подумайте, что йа женоненавистник, но нужно было сфоткаццо в шубе на голое тело, с бутербродом наполовину с красной, наполовину с черной икрой, на фоне ковра. И не забуть одеть туркменскую подделку солцезащитных очков от армани. Сделать два варианта фото: цветной, там где ты блондинка с коричневой кожей, а второе, обязательно черно-белое(для загадочности). эпатаж решае
***
Разбирала секретер, который не трогала много лет. Нашла старую тетрадку за 3 класс, увидела старые сочинения, прослезилась...
Тема "О себе", дословное предложение: "домашних животных у меня никогда не было, зато всегда было много друзей".
***
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
***
из детской передачи:
"от грусти и тоски вас спасут носки" О_о
***
Однажды друзья отмечали толпой днюху одного знакомого. Из всей их компании одна девушка не пришла.
Когда уже все изрядно выпили, то именинника мягко скажем возмутило, что её нет, а все есть.
И вот берёт он с собой ещё одного друга и идут они вдвоём к ней домой. Времени, нужно сказать, уже больше десяти вечера было, почти 11 даже.
Звонят в дверь - открывает её мама. Далее у них происходит такой разговор:
- А где Оля?
- Оля спит.
- Как так спит?! Мы её ебать пришли, а она спит?!
- о_0
- ойбля... мы ж не за этим...
Ойбля, такое ойбля
***
MIHAIL777
23.01.2011 22:56
многое тебе сказать хочиться , о фигурке ... О прелести твоей ,мила и возбудительно красива ! И вкус и грация и простота .
ByKaKashKa
23.01.2011 22:59
Миша, ты тоже нехуевый
***
Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.
*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!
***
Форум, раздел "черный юмор":
Виталь: Но это очень злые шутки, только для очень нехороших людей. Гораздо лучше - из мелкозернистого пенополистирола (пенопласта) нарезать сахару-рафинаду и в коробку уложить. Вот это действительно смешно - смотреть, как человек сосредоточенно пытается утопить кусочек сахару...
Мэдмайк: Ветка-то про черный юмор)
Виталь: Ну, тогда кусок мрамора.
***
Jeronimo
как думаешь, а ручные голуби продаются?
rapier
я хз...нах они тебе?
Jeronimo
ну как нах? вот прикинь идёшь ты по улице никого не трогаешь, а тут тебя бац толкают\смотрят косо\говорят про тебя чтот плохое, а ты условный сигнал подаёшь и тут твой голубь в маленькой военной касочке начинает пикировать на противника и....
а ещё лучше научить его летать жопой вперёд, да слабительным подкармливать.... тут правда главное чтоб в обратную сторону не "сдуло"...
а прикинь взвод таких голубей!!
этож круто!!
обидевший ойкнуть не успеет, как увидит вылетающую из-за угла дерева стаю голубиных жоп!! эх... красота...
а если ещё и голубиную ферму устроить, нанять голубиных учителей, которые будут обучать летать птичек жопками вперед да длительному обстрелу... построить завод по производству маленьких армейских касочек с очками пилота... так же и мир недолго завоевать
Jeronimo
бля... я больной...
***
она: Дим, после нашей последней ссоры ты стал каким то чужим, я не замечаю привязанности ко мне, ты стал уделять мне намного меньше внимания, не пишешь, не звонишь, и вот я не могу понять нужна ли я тебе, толи нет?
он: А где Толя???
***
xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.
***
Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
***
к нам в класс в шестой, что ли, пришел учиться мальчик-африканец
ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот "Привет, одинаковые!"
***
Вчера забирал дочку (4 года) из детского садика. Воспитательница рассказывает, что начали они с каким-то мальчиком играть:
Дочь: Давай я буду мамой, а ты папой.
М: Не, я буду защитником.
Дочь: Хорошо, тогда я буду Родиной!
***
пошла батарейки покупать)) а это в нашем здании, но надо чуть на улицу и в цокольный этаж спуститься) ну я выпендриваюсь иду...вся такая красивая (в образе)
по ступенькам спустилась))) а внизу перед дверями у меня ноги синхронно разъехались)
ну и конечно, популярность моя, в данном здании возрасла в несколько раз)))
а батареек нужно было взять порядка 900штук, я захожу и спрашиваю) я это все одна унесу?) они говорят, покажите бицепсы) шпагат то мы ваш видели, но тут он не прокатит)))
а ты представь только! я вся такая красивая ))и на глазах у удивленной публики, бац и в шпагат!))
волосы по ветру развиваются )))
***
Реальная история:
Недавно заходим с женой в лифт, а с нами — мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
-Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !
ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :
— а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .
Gissen
***
Мама недавно: Пойду отца подонимаю, а то он...хорошо выглядит.
***
-Да мне стремно устраиваться к ним на работу...
-Да почему?
-Понимаешь... У них надпись "Осторожно! Скользкий пол!" на ПОТОЛКЕ
***
парень: ну там главный герой думал что его жена спит и занялся с ней любовью а оказывается она была мертва
девушка: плохая жена)) нормальные говорят "я устала" или "голова болит", а эта сдохла
***
xxx: Сегодня заходил в деканат, вашего Жору там видел. Он что-то про котлеты рассказывал. Что у вас там произошло?
yyy: Прикинь у нас по английскому сегодня вёл новый препод. Ему лет 50, выглядит солидно. Первым делом он написал на доске фраузу "Chop is dish". И когда кто-то начал перегавариваться он показал на доску))
xxx: Ахахаха) Я понял) А Жора тут причём?)
yyy: Так вот) Все валяются под столом, один Жора не понял прикола. Так препод ему сказал, мол прочитай быстро. Каково было его несчастье, что в этот момент мимо двери проходил декан)
xxx: Ахаха) Представляю лицо декана) Заходит он в кабинет, а там сидит студент и со спокойным лицом говорит преподу "Чопиздиш")
***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
***
AzTeK: В Мексике живу. Местные мошенники, срубающие бабки на доверчивых людях жгут. Видел в аптеке крем для похудания жижевато-зелёного цвета. Читаю инструкции: "Наложите на живот, после чего сделайте 50 отжиманий, и качайте пресс минут 10. Потом побегайте 30 минут и кушайте овощи. Не ешьте еду с забегаловок а то иначе крем может не подействовать. Повторите процесс в течение месяца и вы удивитесь результатам!"
И народ охотно разбирает... Не понимают подвоха. )
***
Утро. Пара по бух учету. Разбираем виды счетов (пассивный, активный, П-А):
Студент1: Пассивный...
Студент2: Активный!
Студентка из глубин аудитории: Шалунишки...
***
из контакта:
...ну вот почему после правильного ужина с салатиком обязательно на жизненном пути встречается предательская конфета?!
ЛЛЛ конфета - это не так страшно, у меня вчера попалась предательская кура-гриль =(
ММ: =D
ААА: Это все не интересно,вот предательская стопка блинов со сливочным маслом вареньем и сыром...
ЛЛЛ: сколько предательства оказывается в мире!!
***
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься"
***
Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...
***
Бывает 7 видов мести.
1-я Мстя добрая незлопамятная.
- Отомщу и забуду.
2-я Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтобы мне лучше было.
3-я Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4-я Мстя мазохистская.
- Отомстить себе.
5-я Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6-я Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7-я Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз.
***
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
***
Читал о Байкале и наткнулся вот, я рыдал xDDD
В 1998 г. Лиственничный залив для установления очередного рекорда переплыла американка Линн Конс. Она проплыла 14 км от Листвянки до Толстого мыса с периодическим отдыхом и согреванием на сопровождавшем ее катере за 4,5 часа. Днем позже жительница Листвянки демонстративно проплыла, не выходя на катер, таким же маршрутом, как американка, до Толстого мыса и обратно расстояние в два раза большее (28 км). Вернувшись на берег, она выпила бутылку водки и заявила, что для американцев рекорд, то для местного населения — обыкновенное купание.
***
Тут спрашивали по поводу того, падают ли с Нью-Йоркских небоскребов сосульки на головы прохожим. Похоже, хитрые пиндосы по своему решили эту проблему: небоскребы настолько высокие, что сосульки сгорают в атмосфере не долетая до земли.
***
В детстве бабуля мне говорила:
-Не лазай на крышу, ты еще маленький. Это опасно. Ты же должен это понимать, ты уже не маленький...
***
Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...
***
Xima: Тут короче ща в поезде кора была. Я ржу
UndeadCat: Что там?
Xima: Короче я ел, и пошел мыть ложку,туалет был занят ну я думаю пойду покурю, а в тамбуре наледь на окнах ну мне скучно я давай ее ложкой скрести, подходит мужик и говорит "парень...там это мне жена пирожков испекла,хочешь поешь...зачем снегом давится..."
***
xxx: блять, я в бешенстве! ненавижу людей! хочу убивать и насиловать, убивать и насиловать!!!
yyy: Я, конечно, извиняюсь, но у меня маленький вопрос: точно именно в таком порядке?
***
xxx: у тебя кривые ноги
yyy: в каком месте они кривые?!
xxx: в локтях
***
ууу: ящитаю он не как на подругу на тебя смотрит
ууу: а как на девушку )
ххх: я седня старалась женственно жестикулировать. волосы там подкручивала, смотрела на него и думала о курице жареной, очень чувственный взгляд получался
***
xxx: по россии идёт бешенный апельсин
yyy: че мне сделать? спрятаться? или прикинутся мертвым??!!
xxx: по каналу Россия, кино бешеный апельсин!
***
Период написания диплома. С принципиальной схемой прибора возникли проблемы, зову знакомого мальчика в гости помочь. Время второй час ночи, за компом вдвоем сидеть уже неинтересно, тем более на горизонте так соблазнительно стоит диван. Беру кипу листов:
-Пойду я с теорией поковыряюсь
"Зарываюсь по уши в теорию", благо не храплю, но тем не менее в данный момент спать более чем неприлично- мальчик чужой сидит за меня диплом пишет, а я "с теорией ковыряюсь". И вот вижу я очередную "цветную схему прибора в действии" и слышу голос из реальности:
-Ты спишь?
Ответить "да"-нельзя, некрасиво получится
-Нет
-А что делаешь?
Мозг начинает шуршать, прорабатывает варианты и выдает гениальный и очень адекватный на тот момент ответ:
-Смотрю как вагон красят....
***
коммент к навороченному японскому унитазу
бляха вот так по незнанке сядешь на краешек чтоб громко не журчать и потом тебе толчок на свое усмотрение помоет спину, постирает майку и всё это вопреки законам физики потечет не сверху вниз а от задницы на голову...
***
спят усталые игрушки, куклы спят
цепи, плетки и страпоны ждут ребят...
***
сегодня снился очень интересный сон про параллельные и пересеккающиеся миры, наполненный как всегда приятным для глаза и мозга маразмом. но соль сама не во сне. в общем, когда я нашёл "лестниицу", позволяющую мне и моей команде попасть в мир, не заражённый смертельным вирусом, меня разбудила мать, задав самый нелепый вопрос для ещё непроснувшегося человека. она спросила "ты не знаешь, где лежат мои белые сапоги?". после этого я ответила самой нелепой фразой для адекватного человека. во-первых, у меня от ужаса и паники расширились глаза, а, во-вторых, я выпалил "мама, прости. мои глаза... они просто хотели есть!". и тут у мамы ступор, а я, всё ещё с глазами по 5 рублей иду на кухню, чтобы попить. попив, натыкаюсь на отца, который выходит из ванной и задаёт опять дурацкий вопрос "не видел моих сапогов коричневых?" и так как я до конца ещё ничего не соображаю, но знаю, что "мои глаза... они просто хотели есть" белые сапоги мамы, то я рассудил, что они могли и сожрать отцовскую обувь. поэтому, быстро захлопнув рукой глаза, я ломанулся по коридору, чтобы отец не понял, что во всём виновать глаза и не выкинул их. ну и вполне логично, что я долбанулся головой о дверь, пока пытался в слепую пробежать по коирлору. вот только тогда я пришёл в себя и окончательно проснулся. я нормальный вообще после этого?
***
Сергей Юрченко, 05:11
Иногда бывает такое: Заходишь в ванную, утопаешь в пене, моешься, расслабляешься, и тут выходишь и на вешалке нет полотенца. МЛЯ!!! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ????
Morozoff Vladimir, 05:15
Нет полотенца и ко всему вдобавок ты не у себя дома, под грибами и вообще вышел не из душа, а стоишь голый в магазине хДДДД
Сергей Юрченко, 05:18
Бля я плачу.. о_О
***
обсуждение на форуме темы: "у соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон"
xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "из далека долго течет река Волга"
lobnya
***
xxx: Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
[23:52:05] Наталья: ппц
[23:54:31] Наталья: одну волосину уложи, другую выдерни, третью накрась...
[23:54:37] Наталья: ёптваюмать
[23:54:47] Наталья: процесс бесконечный
[23:55:19] Наталья: если в следующей жизни тебе предложат стать тётенькой не соглашайся
***
Работаю в интернет-магазине.
Звонит клиент. И говорит примерно следующее:
- Меня интересует пали гиги леле обло.
Я несколько охреневаю от такого, прошу уточнить.
- Уточните пожалуйста, какой товар вас интересует
- Пали гиги леле обло.
Я впадаю в ступор. Вроде оба трезвые, вменяемые. Начинаем выяснять. Оказывается, что клиент интересовался детской кроваткой фирмы Pali. Называется она GiGi Lele Oblo.
***
В поликлинике очередь в регистратуру.
Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):
-Мужчина, а вы уверены, что больны?
Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы.
Регистраторша ошарашенно:
-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить.
***
FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )
***
Собираюсь на мероприятие, крашу ресницы. В комнату заходит сын:
- Мама, что делаешь?
- Да вот... на морде личико рисую. А вас девочки в классе на морде личико рисуют?
-Как тебе сказать - сын мнется, потом поясняет: - они, в силу возраста, чаще рисуют морды на личиках...
***
Терла скрабом лоб, мимо ванной проходит отец и ехидно говорит: "Мозги втираешь?"
***
111: а мне седни в метро такой сон приснился...это пипец))) короче, такая картинка - солнышко, небо синее, травка зеленая, птички, бабочки, дорожки мощеные, кареты на них... и все такое розовое, как мебель у барби. и за кадром, значит, такой придурошный голос:
- Ты - в волшебной сказочной стране... долине фей и принцесс... но вдруг... в эту страну врывается... *пауза* (и уже другим голосом) - Хуясе.
И дальше появляется такая объемная черная надпись ХУЯСЕ, которая под аццкий гроул начинает ездить по этим полянкам и дорожкам, давить траву и все такое.
В этот момент я просыпаюсь от слов "станция театральная"...
222: о_О хуясе...
***
111: када переехал?
222: в птнц
333: крткст - сстр тлнт
111: свршн тчн
222: пздц плн
***
МВАХАХАХАХА!!! Я совершил великую месть человечества! Я плюнул и случайно попал на голову голубю.
***